ATTENZIONE: CERCASI DISPERATAMENTE UN CERCATORE DI ATTENZIONI (Cioè, u

Siamo due chitarristi (promettiamo di non fare assoli contemporaneamente), un bassista (sì, esistono) e un batterista (che ha quasi imparato a non raddoppiare i BPM a fine pezzo).

Abbiamo la sala prove a Modena, abbiamo gli amplificatori che fischiano al punto giusto, abbiamo la birra in fresco. Ci manca solo la persona che si prenda tutti i meriti davanti al palco mentre noi sudiamo dietro!

?? Cosa andiamo a dissotterrare?
Vogliamo far piangere di nostalgia chiunque abbia vissuto l'epoca d'oro. Il repertorio è un viaggio ignorante e glorioso tra gli anni '80 e '90:

Quei pezzi dove bisogna urlare anche se non si hanno i pantaloni di pelle di Axl Rose.

Quei pezzi in camicia di flanella dove bisogna sembrare incazzati con il mondo .

Da Bon Jovi ai Guns n'Roses, dagli Skid Row ai Van Halen. Insomma, roba che spettina (Per fortuna uno di noi è pelato....si il sottoscritto che fa l'annuncio).

?? Il nostro candidato ideale:
Ha le corde vocali foderate di amianto (o almeno sopravvive a un pezzo dei Led Zeppelin).

Non soffre di "sindrome del cantante" (se arrivi 10 minuti dopo va bene, se arrivi a prove finite ti usiamo come plettro).

Ha abbastanza presenza scenica da non sembrare un palo della luce sul palco.

È disponibile per una prova a settimana .
Obiettivo: Finire la scaletta prima di diventare troppo vecchi per saltare, e andare a prenderci i palchi della zona.

Se non hai paura di quattro metallari/rockettari Inside, se hai voglia di cantare e divertirti (ma con la serietà di chi vuole fare dei gran live), sei il nostro uomo/donna.

Scrivici subito in privato o lancia un segnale di fumo al [3933228223].

?? Bonus points se ci mandi un vocale mentre canti sotto la doccia o se sai fare l'urlo iniziale di "Welcome to the Jungle" senza sputare un polmone.